Column: Wanneer ga je in relatietherapie?

HEEZE - Coach en mediator Mariëtte van Wissen uit Heeze schrijft elke maand een column voor .24.

Mariëtte van Wissen heeft een coachingpraktijk in Heeze. Ze helpt cliënten die vastgelopen zijn. Daarnaast is zij relatietherapeut en professioneel mediator voor zakelijke conflicten en ruzies in families.

Mariëtte is ook EMDR-therapeut (traumaverwerking) en hypnotherapeut.
Elke maand schrijft zij op .24 over een onderwerp dat met haar coachwerk te maken heeft.

Wanneer ga je in relatietherapie?

‘Ergens onderweg zijn we elkaar kwijtgeraakt en praten doen we niet meer’.

‘Wanneer ga je als stel nou in relatietherapie?’, vraagt een kennis, Evi, wat weifelend aan mij. Ze heeft me de laatste jaren al verschillende keren verteld dat haar huwelijk niet lekker loopt. Zij vindt dat Willem niet voldoende interesse in haar toont, dat ze er vaak alleen voor staat met de kinderen, dat Willem te vaak met zijn vrienden op stap gaat en dat ze gezamenlijke interesses missen. Deze zomer waren ze liever niet met het gezin op vakantie gegaan, maar dat was zo sneu voor de kinderen. Maar op de camping vroeg hun verdrietige en bange 10-jarige dochter: ‘Gaan jullie scheiden? Jullie praten helemaal niet met elkaar en kijken zo verdrietig…’

Ik vertel Evi dat de stellen die bij mij komen voor relatietherapie in de meeste gevallen nog verbinding ervaren, evenals gezamenlijkheid (kinderen, huis, families, vrienden) en een vorm van genegenheid. Anderzijds ervaren ze grote ergernissen, soms jaloezie, onzekerheid, onbegrip en weinig tot geen intimiteit. De meeste cliënten willen onderzoeken of er nog een gezamenlijke toekomst is, en zo ja… hóe dan? Want hóe krijg je weer lust in elkaar, hóe zet je je over het overspel van je partner heen, hóe praat je eigenlijk samen en hóe kun je weer samen lachen…

‘Wat houdt jullie bij elkaar?’, vraag ik Evi. Het is een tijdje stil. ‘Pfff, nou, we hebben samen hele leuke kinderen, hij is de enige man die ik ooit heb gehad, we hebben een fijn huis, en in die twintig jaar samen hebben we veel meegemaakt, bijvoorbeeld het sterfbed van mijn moeder. Ik heb hem gesteund toen hij zijn baan verloor, en hij was er voor mij toen ik een postnatale depressie had. Volgens mij is het echt wel een leuke man, maar zelfs dat weet ik niet meer. Ergens onderweg zijn we elkaar kwijtgeraakt en praten doen we niet meer’. Ze slaat haat handen voor haar gezicht. ‘Ik ben er zo verdrietig van,’ snikt ze, ‘en ik ben ook heel boos en teleurgesteld.’

‘Wat denk je dat Willem zou zeggen, als hij hierbij zat’, vraag ik. Ze aarzelt. ‘Ik denk niet dat hij wil scheiden, hij heeft het er tenminste nog nooit over gehad, maar hij is niet gelukkig. Dat zie ik. Hoe krijgen we het weer als vroeger? Hoe vinden we elkaar terug?’

Negatieve patronen
‘Kijk,’ zeg ik, ‘in relatietherapie onderzoek ik samen met mijn cliënten welke negatieve patronen er in hun relatie zijn geslopen, hoe die zijn ontstaan en hoe zij weer een relatie krijgen waarin ze zich beiden gezien en gehoord voelen. En wat ook belangrijk is: door aan je relatie te werken, werk je ook aan jezelf want je leert jezelf veel beter kennen in therapie. Bijvoorbeeld om je grenzen beter aan te geven, of om jezelf weer leuk te vinden.’
‘Misschien moet ik het er toch eens met Willem over hebben,’ zegt Evi, want ik weet niet hoe we hier samen uit gaan komen. Voor de kinderen is het ook niet goed, zo.’

Twee weken later belt Evi om een afspraak te maken voor relatietherapie, Willem komt mee, vertelt ze, maar wel met twijfel ‘want wat moet je nou bij zo’n therapeut…’ Daarom wil hij met Evi eerst een half uur intake met mij ‘om te kijken of het iets is’. Wijs geworden door de jaren heen houd ik de twee uur erna vrij, want er is nog nooit een stel na de intake vertrokken.

‘Willem, hoe ervaar jij de relatie met Evi’, vraag ik hem vrij in het begin van de sessie. Hij denkt lang na. ‘Ik heb het idee dat ik eigenlijk niks goed meer kan doen’, zegt hij. ‘Ik speel als man volgens mij geen rol meer in haar leven, ze ontwijkt me. Daarom vlucht ik vaak maar het huis uit.’ Willem zucht en het lijkt op een zucht van verlichting omdat hij dit heeft uitgesproken. Evi kijkt hem geschokt aan. ‘Jij zou geen rol spelen in mijn leven?! Speel ik eigenlijk wel een rol in jóuw leven?! Laten we het dáar eens over hebben want ik merk er namelijk niets van’. Emoties lopen bij beiden op en ik breng structuur aan in het gesprek. Evi en Willem luisteren naar elkaar en kijken elkaar aan. Dat laatste voelt het eerste uur duidelijk ongemakkelijk, want ze hebben al zo lang letterlijk langs elkaar heen gekeken.

Twee uur later kijkt Willem op zijn horloge. ‘Hè, is het al twaalf uur? Jee, kunnen we volgende week verder praten?’ Evi kijkt hem lachend aan: ‘Dat we hier zitten en met elkaar praten… Dat we eerlijk zijn tegen elkaar. Ik kan het maar moeilijk geloven en dat dat jaren heeft moeten duren…’

Evi en Willem zijn vanzelfsprekend gefingeerde namen.

De praktijk van Mariëtte is gevestigd aan De Boelakkers 4 in Heeze (op bedrijventerrein De Poortmannen).
www.vanwissenmediation.nl en www.vanwissencommunicatie.nl
M: 06-22234660, mail: info@vanwissencommunicatie.nl

Download de gratis app van Geldrop-Mierlo24 en mis niets → Apple | Android